- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
- РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
- НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.
- РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.
- СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.


Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.


Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ног ... Читать дальше »

Сжав отчаянно кулачки, -
До предела, до посинения, -
По земле идут хомячки
В неизвестном нам направлении.

Хомячки идут не спеша,
Но уверенно, гордо, твердо...
И кого-то, может, смешат
Их бесстрашные лица-морды.

Ночью прячутся в камыши,
Днем выходят в широко поле...
Хомячкам удалось сбежать
Из казенной клетки на волю.

Пусть слепит глаза, режет слух
Этот мир невозможно новый -
В них бушует и крепнет дух,
Боевой такой, хомячковый.

Им диктует: "Смелей держись!"
Сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь,
И она их ошеломила.

Хомячков нещадно несет
В круговерть прямого эфира...
Им бы только идти - и все!
Хоть бы по миру, но по миру!

Разорвав былое в клочки,
Неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки,
...Веря в то, что они - медведи!
(С)перто

1. Трусы мужские (семейные) далее именуемые трусы служат для:

- отгорождения органа мужского полового (далее именуемого о.м.п.) от других мужских, а также женских органов;

- предотвращения проникновения к о.м.п. посторонних лиц;

- предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в районе расположения о.м.п.;

- звукоизоляции органа, расположенного в непосредственной близости от о.м.п.;

- теплоизоляции о.м.п.;

- надежного закрытия о.м.п. в часы обеденного перерыва, отсутствия женщин в пределах досягания о.м.п. и т.д. (по усмотрению хозяев о.м.п.);

- надежного охранения о.м.п. в моменты отсутствия хозяев в своем уме (алкогольное опьянение, сон и т.д.);

- декоративного закрывания о.м.п., а также органов, расположенных в непосредственной близости от него;

- предоставления возможности проявления сил и способностей граждан женского (или мужского, по желанию хозяина о.м.п.) пола во время снятия и о ... Читать дальше »

"Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет".
Ответ модератора: "не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру, могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно, стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков отбиваться"

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему снизу
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую еще экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И з ... Читать дальше »

В современные телефоны напихано столько всего, что рука перечислять устанет. И можно при желании напихать ещё - софт, контент, сменные панельки, док-станции, внешние клавиатуры и т.п. А вот, например (см. картинку), занятная внешняя прибамбасина к яблокофону для любителей слабоалкогольных и безалкогольных бутилированных напитков - айбатлопенер, или, говоря попросту, открывашка. Тем, кто норовит ничего, кроме телефона, с собой не носить, а пьёт при этом что-то, требующее открывашки, причём в местах, где нет специального человека для открывания бутылок, такой вариант вполне подойдёт.

Буду спамить от нефиг делать, ну надо-же чемто на роботе заниматся :)